N’avez-vous jamais rêvé d’être quelqu’un d’autre ? Imaginer votre vie de couple autrement ? Pensées furtives et malsaines, direz-vous. Seniorjadore balaie les idées reçues.
Michel a cinquante-cinq ans. Vingt-trois ans qu’il vit avec Sylvie. La passion du début a laissé place à un quotidien que d’aucuns jugeraient quasi routinier. L’habitude de côtoyer l’autre, cet être aimé fait que, plus ou moins inconsciemment, Michel et Sylvie pensent qu’ils n’ont plus rien à s’apprendre l’un de l’autre. Ils se connaissent par coeur tout bonnement. Seulement, Michel et Sylvie, chacun de leur côté, se surprennent intérieurement à penser la vie autrement. « Et si on faisait autrement ? ». Une de ces idées dites « subversives » aussitôt chassée par notre esprit.
« Ces deux-là, ces deux inséparables, ils ont fait les quatre-cent coups dans leur jeunesse ». Voilà une pensée largement répandue dans l’entourage du couple et que même ce dernier a assimilée.
Avec l’âge, un couple serait condamné à s’assagir et à rentrer dans un moule, un schéma figé et tout tracé. Or cela est totalement faux ! A l’heure où les couples se font et se défont, on ne peut se complaire dans un environnement immuable, aussi sécurisant et rassurant que cela puisse paraître.
Haro sur les préjugés ! Un couple, tel un organisme, est en perpétuelle mutation. Nier ce fait revient paradoxalement à mettre en péril son couple, ou du moins la relation amoureuse sous-jacente. Alors, pour maintenir cette « flamme », un seul mot d’ordre : ne pas s’opposer au changement. C’est ce que nous explique la psychanalyste Sophie Cadalen, spécialiste du couple. « Le couple est bâti à deux sur une espèce de compromis. Ce n’est pas le temps qui enferme le couple dans sa routine. C’est l’idée que plus on est intimes, plus on est pudiques. » Une retenue qui affecte toutes les sphères du couple et pas seulement la sexualité.
Alors changer après trente ans de vie commune, cela paraît plus facile à dire qu’à faire… « Mais c’est possible ! poursuit la spécialiste. Un couple, ça n’est jamais quelque chose d’acquis. L’un et l’autre changent, et il en est de même du couple et de sa sexualité (voir interview sur la sexualité des seniors). » Mais concrètement, comment fait-on ? « C’est vraiment une écoute de chaque instant. Il ne faut pas croire à l’image que l’on donne. Car on n’est jamais le même. Et c’est bien cela qu’on occulte.
« S’écouter et faire des propositions »
L’écoute et le dialogue. Deux valeurs fondamentales au sein du couple. Simples comme bonjour ? Pas sûr… « Se parler, c’est toujours mettre en question nos certitudes, c’est se révéler. Un exercice certes complexe mais moins fatigant que d’aller à contre-courant des évolutions qui nous caractérisent. « C’est une grosse entreprise que d’être à l’écoute de soi et de l’autre. Au quotidien, il est bien plus aisé de faire en sorte que rien ne change. » Mais c’est cet immobilisme qui est bien souvent à l’origine des tensions, conflits, non-dits et de toutes ces contrariétés qui empoisonnent un couple. Là aussi Sophie Cadalen en fait souvent le constat lors de ces consultations. « Souvent les couples c’est le lieu où l’on évite de se remettre en question. Or c’est de là que naissent les blocages. » La solution ? « Oser proposer à l’autre ses idées même si elles sortent de « notre » ordinaire. Car là où le couple se dessèche c’est à croire qu’on veut tous les deux les mêmes choses. » Le fin mot de l’histoire serait donc de penser avant tout à soi et de s’écouter soi au lieu d’imputer à son compagnon ses frustrations.
Un septuagénaire à l’insolite carrière
Seniorjadore